Razni vicevi

na med. faxu u tz,,, studenti su gledali svoju pljuvacku pod mikroskopom, dodje red na jednu djevojku i gleda ona, primjeti da se nesto mice u pljuvacki, zovnu asistenta " kolega meni se nesto mice u pljuvacki" pogleda asistent " jao kolegice zaboravio sam da kazem da spermic zivi 72 sa

Probudi se pacijent nakon operacije i pita:

- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!

Prevod mnogo dobre price sa francuskog, gde je u pitanju mali Tomica...

*Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle
časa.*

*Ona prihvati.*

*Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?*

*Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem
se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.*

*Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže
test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.*

*Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?*

*Perica: 12!*

*Direktor: A 6 x 6?*

*Perica: 36, gospodine direktore.*

*Direktor: Glavni grad Japana?*

*Perica: Tokio.*

*Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!*

*Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.*

*Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?*

*Perica: Noge, gospodjo.*

*Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih
nema?*

*Direktora iznenadi pitanje...*

*Tomica: Džepovi, gospodjo.*

*Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?*

*Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.*

*Perica: U Africi, gospodjo.*

*Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?**
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.*

*Perica: Lak za nokte, gospodjo.*

*Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?*

*Perica: Kolena!*

*Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?*

*Direktor ne može da veruje svojim ušima!*

*Perica: Krevet, gospodjo.*

*Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?*

*Perica: Vaš jezik, gospodjo.*

*Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude
vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?*

*Perica: Put!*

*Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...*

*Naravoučenije:** Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!*

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaže: 'Sve skidajte sav nakit!"
A jedna baba će: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gaće."
A baba će: "Zar i ja sinko?"
"Ćuti baba rekao sam sve. E sad ćemo sve da vas jebemo!"
"Zar i babu?" - pita jedna devojka.
A baba će: "Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

Jole wrote:Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaže: 'Sve skidajte sav nakit!"
A jedna baba će: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gaće."
A baba će: "Zar i ja sinko?"
"Ćuti baba rekao sam sve. E sad ćemo sve da vas jebemo!"
"Zar i babu?" - pita jedna devojka.
A baba će: "Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

hahhaahahaaaaaaaaaaaaaahhahahahah Mocan

*KAKO ISPEĆI PRASE?*

Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu. Popijte još tri
rakije čašice. Stavite celzijuse na 375 rerni. Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase. Rakijte još bocu jednu. Povi pilo na prase. Čašite još sipaj
rakije jednu. Pecite rakiju još 4 sata. Izvadite rernu iz praseta. Ohladite
da se prase sačeka. Uzmite rakije još bocu jednu. Isprasite seče. Stolirajte
na servis. Bogolite se Mogu!