Razni vicevi

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'

Kako se krste hakeri?
U ime oca, sina i duha svetoga ENTER

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Седим ја у парку на клупи, читам новине као и сваки пензос, је л' те.
Прилази ми нека баба и пита је л' слободно, пошто, је л' те, хоће да седне поред мене. Ја кажем да је слободно и да може да седне поред мене. И тако она мене почне да смара неким бапским причама и на крају ме пита: ''А колико Вам је година?'' Ја јој кажем ''Сто и једна''.
Онда се она збуни и вели: ''Ију! Не бих Вам дала!'', а ја њој кажем: ''Па, не бих ни могао''.

Rodila majka sina . Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla
"Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o
kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da
mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a
mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze
majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a
klinac drekne : "Sta t meni buji-paji, vadi licnu kartu !

Pita mali Pirocanac oca:
"Tata, jel imas da mi das 300 dinara ?"
a tata ce na to:
"200 dinara !?, sta ce tebi 100 dinara?"

Kaze otac sinu:Sine,ako nastavis da masturbiras oslepeces.
Na to mu sin kaze:ovde sam tata!!!!!

VRAGOLAN wrote:Kaze otac sinu:Sine,ako nastavis da masturbiras oslepeces.
Na to mu sin kaze:ovde sam tata!!!!!

hahahahaha znam ovo

Mujo: - "Bolan, Suljo moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Uči mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.

Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:

“Prvo mu priđes pa napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga”

Pita dete ajkula:
“A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem ?”

„Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima”.

Došao mali kinez kao novi u razredu.
Kako je vec ponešto natucao jezik, kaže on:

- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znaci Sin od sedam oceva."
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim ****c u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Idu dvije gliste ulicom i pita jedna drugu:
- Gdje ti je muž ?
Odgovara druga :
- Otišao na pecanje !

Sretnu se dva drugara na autobuskoj stanici.
Jedan drugog pita:
- Šta ima jarane, jesi se oženio?
Drugi kaže:
- Nisam još .
Prvi ga pita:
- Pa šta čekaš?
On odgovara:
- Autobus.

Došao Mujo kući umoran pa leže.
Dodje Smrt pa reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu........
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna , a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primetila....

Došla baba kod lekara sa ubodenim nožem u koleno.
Doktor je pita:
- Šta si to radila baba?
A ona će:
- Htela sam da izvršim samoubistvo !!!
- Pa kako to u koleno ? -pita je doktor.
- Rekli mi: ubodi se dva prsta ispod sise !!!

Idu dva kondoma i jedan će drugom:
-Bože, u poslednje vreme samo sanjam decu!
A drugi će:
-Čoveče, pa ti si puk'o!

Došle dve muve u restoran i naruče po porciju govana. Prva naruči sa lukom, a druga bez luka.Pita prva:
- Zašto si uzela bez luka?
A druga joj odgovara :
- Neću da mi smrdi iz usta.

Zašto plavuša na dupetu ima istetovirano 32?
TRTI TU!

Pita Perica tatu:
- Tata je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?
A tata će:
- Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku..

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
- A gde je kapa?

Mostar, svetsko prvenstvo u skokovima u vodu, za USA nastupa Tarzan.
Sprema se da skoci, pritrcava mu Haso:

- Bolan Tarzane, pazi u Neretvi ima dosta skoljki !!
- Ma bezi bre, kakve skoljke !!, pa ja sam skakao i u Amazon, gde vri od pirana !!
- Ama kazem ti da pazis na skoljke, ove nase su bas za@ebane !!

Tarzan, skoci lastu, izlazi posle 5 sekundi iz vode, sav krvav, psuje, jaauce.
- Pa dobro bre !!, pa kakve su vam ove skoljke bree ?? !!
- Pa ja te upozorih Tarzane... imas tu raznih,.. od fice, od lada, od trabanta...i tako to